开始写日记时。时针指向7。分针指向4。我没来由的想到了7.4.而后想到了赤西。我想。我也许很久很久都没有再想起他了。埋头在书海中。痛苦挣扎。又也许。我无时无刻不在想起。想念到快要忘了他。疼痛而幸福着。
我想对那天在车厢里遇见的孩子说谢谢。那个有像小时候的赤西的背影的孩子。而后张开双臂。紧紧。紧紧的拥抱他。也许凸兀而慌张。却凝聚着心里那段浓到化不开来。无望的爱情与思念。还好。我遇见了他。给了我这个寒冬中最后的一个梦。温暖而真切。阳光很好的午后。坐在车厢里。会时常想起那个背影。和他微微投印在车窗上模糊而透明的侧脸。还有他黑色羽绒服肩线里渗透出的细小的白色羽绒。在阳光下是那么温暖而幸福。
有时候跟后面的孩子叨念。要是能再看见一次。跟他说声谢谢。就满足了。后面的孩子底着头沉默着没说话。而后突然带着满脸的幸福说。半仙我说了。在你结婚的前一天一定能再遇见他。哈。快结了吧。听过后。我们总会在对上眼的时候突然就开始笑出来。很开心那种。我想。还好。还有两年。
20岁前的时候。如果真能遇见什么人。想就这样牵着他的手走下去。也许真的就会直接步入爱情的墓地了吧。又也许。就跟后面的小孩说的一样。结婚前的时候。我又遇见了他。依旧有柔弱的发丝。白晰的侧脸。黑色羽绒衣的肩线中依旧渗透出细细的白色羽绒。一如从前的温暖而幸福。我想。再遇见他时。一定也会是在冬天。一定。也许。我会突然跑过去。拉起他的手。笑着说。和我一起奔跑吧。而后。迎着风。努力的向前跑。什么也不用想。什么也不用顾忌。只要感觉到手心里的温度就足够心安了。一定会哭出来。一定。不是太悲伤。而是太幸福。终究是在心里为自己那段冗长而无望的爱情用最后的奔跑。画上圆圆的句号…
20岁前的我。也许真的可以这样不管不顾。努力的爱。不过。这终究也只是20岁前的孩子。孩子。不够成熟。不够强大。却足够天真。风雨中。阳光下。兜里怀揣着所有的梦想。希望和一种叫作爱的情感。努力的前行。在哪里跌倒了。再在哪里自己爬起来。勇敢的不像话。可是。我想。20岁后的自己一定跟现在不一样。一定不会喜欢赤西仁。一定不会有足够的时间被自己肆意挥霍。一定不会爱哭爱笑。热热闹闹的像个小女人。一定不会任性而固执的作着不切实际的白日梦。久久不愿醒来。总带着点儿自欺欺人的味道。却也一定会成为20岁前的自己最为鄙视的那种没梦想。没生气。为了生活而麻木奔波的上班族。提着大大的公文包。梳着一丝不苟的头发。活脱脱一带着面具的小丑。面具下流泪的脸。心里深深的希望与遥不可及的梦想都被自己小心翼翼保护。遮掩的很好。谁也看不到。
现在的自己希望从身边深深爱着的孩子们身上得到勇气。而后去远方。背上大大的行囊。开始一个人的旅行。2006年的最后一天。大哭了一场。滚烫的液体源源不断的从眼里溢出。泛滥的不象话。突然就想起了中午吃饭时。又哭又笑的自己。和后面孩子心痛的眼神。有些温暖和小小的幸福开始在胸口蔓延开来。还好。一切都还好。现在的我不是一个人。还有足够的时间。我想。2006年终究是过去了。在大片大片的泪水中流逝了。我将无穷无尽的爱留给了2006年的自己。而后与她说再见。那么决绝而美好。
所以。2007、2008、2009、2010……以后的每一年。想努力。再努力一点。每天。每天用力的投球。朝着目标勇敢的向前。成长到足够强大。然后牵着深深爱着孩子的手。一起幸福。
P.s.
Ann。2006年。18岁。平淡无奇。古怪孤僻。不过。还好。我对她有足够的信心。我想。终有一天。她能够坚强倔强到不可一世。保护好身边所有深深爱着的孩子。像喜欢的赤西一样为了梦想。幸福而努力的活下去。
P.s的P.s.
很早很早在手机里写的.一直没有时间发.所以拖到了现在.不过.在哪写好像都是一样的.始终只是写些谁也看不懂的东西罢了.一个人的游戏.^^
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